Mundo dos Brinquedos I

Bem-vindos ao Mundo Encantado… já todos sabem o resto. Pois bem, para mim não tem nada de Encantado, muito menos de Mundo. Foi mais uma cidade… ou uma vila.
"Bem-vindos ao Mundo Distorcido dos Brinquedos"
Adoro publicidade e gosto ainda mais de comprar os produtos que têm publicidades bonitas. Principalmente aqueles em que os anúncios implicitamente nos dizem: - Como é que viveu até agora sem isto?
E depois vêm os brinquedos. Tal como quase ninguém da minha idade, gosto de ver os brinquedos nas estantes dos supermercados, ou nos centros comerciais. Gosto de ver os preços - e entrar em coma só por uns segundos - enquanto penso nas fortunas multimilionárias que vou gastar quando e se tiver algum filho. Mas não gosto de ver os anúncios de brinquedos. Para além de serem loucos, não correspondem à realidade. Que mensagem estamos a passar às nossas meninas de 3, 4, 5, 6 anos e por ai fora, quando lhes oferecemos um Nenuco? “Vá moça, quando começares a ovulação podes logo ter um verdadeiro!?”, ou então “Aprende a limpar e a cuidar do boneco de plástico, assim quando nós – os pais – formos ao cinema, ou jantar fora, ou fazer swing, podes tratar dos teus irmãos?!”, e “Veste-te e despe uma Barbie, quando cresceres irás dar o devido valor ao velcro e ser uma stripteaser louca!”. Para não falar dos brinquedos que instigam o “matem-se uns aos outros”, “se é uma sereia vou-me atirar da barra de Leixões para ir viver para o mar como ela”, “nunca mais vou sair de casa porque existem tartarugas mutantes por aí” e “sou um rapazinho menor e adoro brincar com homens musculados que vivem a roçar-se uns aos outros”. Digo tudo isto, mas com amor aos brinquedos. Mas, à primeira vista, uma criança não vai entender, de certeza, o significado duma brincadeira se não se dispensarem alguns minutos de vida para tudo ser devidamente explicado. Uma vez conversei com duas crianças que achavam muito natural o exemplo marcado por um jogo de consola em que o objectivo era dar valentes tareias a prostitutas. Ok, elas são produtos do demo, uma imagem de marca do Intendente e uma das maiores bombas biológicas ambulantes do planeta; mas mesmo assim não merecem espancamentos sucessivos com tacos de baseball perpetrados por menores.
Antes de oferecer, e atenção, não digo para não oferecerem. Se podem, dêem. Dizia, antes de oferecer, usem uns minutos de vida para explicar o sentido dos brinquedos. Não é por isso que o Benfica não vai ganhar ao Marítimo, nem que a Maria Laurinda vai deixar de dar mais uma golpada na mãe.
“Maria Laurinda you rock!”